Лестех / МГУЛ...всё о нём!!!

Правда о комарах.

lestex — Tue, 13 Nov 2007 19:26:53 GMT

Вы только переворачиваете мясо, готовя барбекю для вечеринки по-соседски, а комары уже начали пировать — на вас. Шлепая паразитов, как сумасшедший, вы замечаете, что остальных ребят эта беда вроде бы не затронула. А может быть так, что комары предпочитают одних людей другим? Сейчас мы попробуем разобраться.

Это правда, комары демонстрируют определенные кровососущие предпочтения, говорят специалисты. «Один из десяти человек наиболее привлекателен для комаров», сообщает Джерри Батлер (Jerry Butler), доктор философии, заслуженный профессор университета Флориды в отставке. Кстати, кровь они сосут не для питания. Самкам комара — самцы не кусают людей — человеческая кровь нужна для оплодотворения. И, видимо, еще не всякая кровь подходит.

Кого комары любят больше всего

Пока исследователям только предстоит выяснить, какая человеческая плоть больше всего нравится комарам, но охота уже началась. «В настоящее время проводится гигантское, по своему объему, исследование относительно того, какие химические соединения и запахи, выделяемые людьми, привлекают комаров», говорит Джо Конлон (Joe Conlon), доктор философии, технический консультант Американской ассоциации по борьбе с комарами. Учитывая, что для этого требуется изучить 400 различных химических соединений — это довольно трудоемкий процесс. «Пока мы лишь коснулись поверхности», говорит он.

Ученые уже знают, что целых 85% чувствительности к комариным укусам заложено в нас генетически. Они также определили, избыток каких химических элементов нашего организма привлекает полчища комаров.

«Комаров притягивают люди с повышенной концентрацией стероидов или холестерина на поверхности кожи», объясняет Батлер. Но это не значит, что комары охотятся за людьми с общим повышенным уровнем холестерина. Это могут быть люди, чей организм перерабатывает холестерин эффективнее, оставляя его побочные продукты на поверхности кожи.

Комары также атакуют людей, вырабатывающих избыточное количество определенных кислот — например, мочевой кислоты — утверждает энтомолог Джон Эдман (John Edman), представитель Американского общества энтомологов. Эти вещества действуют на обоняние комаров, заставляя их приземлиться на ничего не подозревающую жертву.

Однако, процесс привлечения комара начинается задолго до его приземления. Они могут почуять свой «обед» с впечатляющего расстояния — вплоть до 50 метров, объясняет Эдман. А это не предвещает ничего хорошего людям, выдыхающим большие количества углекислого газа.

«Их привлекает углекислый газ любого вида, даже на больших расстояниях», говорит Конлон. Более крупные люди, как правило, выделяют больше углекислого газа, поэтому комары обычно предпочитают почавкать на взрослых, а не на детях. Беременные женщины также подвергаются повышенной опасности, так как выдыхают углекислого газа больше чем обычно. Кроме этого комары реагируют на движение и тепло.

Так что, если хотите избежать нападения комаров во время очередной тусовки на свежем воздухе, присмотрите себе шезлонг, а не место в волейбольной команде. И вот почему: когда вы бегаете по волейбольной площадке, комары чувствуют ваши движения и летят прямо к вам. Когда вы начинаете тяжело дышать от напряжения, запах углекислого газа привлекает их еще больше. Так же действует и молочная кислота, сочащаяся из ваших потовых желез. И тогда — Ага, попался!

Где прячутся комары

Даже если химические вещества вашего организма не привлекают комаров, их может привлечь ваше местоположение.

Хуже всего дело с комарами обстоит на побережьях, говорит Конлон. Но факт нахождения в нескольких километрах от водоемов тоже не гарантирует безопасности. «Ради крови они могут пролетать по 65 километров».

Любой источник воды является потенциальным рассадником комаров, но они больше всего предпочитают стоячую воду. Поэтому, если вы мечтаете о «безкомарином» водном оазисе на своем участке, забудьте о пруде на заднем дворе, и обратите внимание на журчащий ручеек.

«Даже в пустынной местности количество комаров увеличивается по мере приближения к воде».

Можно ли отдохнуть от комаров в горах? Не рассчитывайте на это. Хотя они, в основном, неактивны при температуре ниже 12°С, но их встречали и в Гималаях.

Как насчет холодного климата, как на Аляске? БОльшую часть года там безопасно. Но они собираются стаями на короткий промежуток — около трех недель между июлем и августом. «А Арктический природный заповедник (на территории Аляски) — это одно большое болото», говорит Конлон, что делает это место вторым по количеству комаров после Эверглейдс (обширный заболоченный район в южной Флориде к югу от озера Окичоби).

Имея длинную историю — комары существуют около 170 млн. лет — и более 175 известных разновидностей в США, эти кусачие летние паразиты явно не собираются исчезать в ближайшем будущем. Но вы можете снизить их воздействие.

Отражаем комариную атаку: химические репелленты

Каждое лето на полках аптек и супермаркетов выстраивается множество анти-комариных репеллентов, но не все они одинаковы.

Эффект большинства продаваемых средств основывается на химических веществах. Защищая общественность от комаров с 1957 г., ДЭТА остается самым лучшим из средств. Многократные исследования подтвердили его репутацию.

Высказывания офицеров доблестной Советский Армии

lestex — Tue, 23 Oct 2007 14:41:16 GMT

Сапоги надо чистить с вечера, чтобы с утра надевать их на свежую голову.

Товаpищ куpсант! У вас пpическа хуже, чем у Котовского.

Товаpищи куpсанты, вчеpа умеp маpшал N. Кто его не видел, тот может посмотpеть, он висит в ленинской комнате.

Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай.
В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.

Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.

Через 15 минут все сидят возле программы "Время".

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

Чья шинель подписана Куpдюков?!

Шеpенги идут, как живые.

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.

Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.

Из инструкций

lestex — Tue, 23 Oct 2007 14:39:43 GMT

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа кpышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фиpмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа коpобочке c деcеpтом Тиpамиcу в магазине BILLA (напечатано cнизу коpобочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайcких гиpляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury’s
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке оpешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, …

Hа шведcкой электpопиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на оcновании какого телефонного звонка от заказчика фиpма была вынуждена включить это пpедложение в инcтpукцию?)

Hа детcком коcтюме Супеpмена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot’s
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке cнотвоpного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

КАК ДЕЙСТВУЕТ АЛКОГОЛЬ?

lestex — Mon, 17 Sep 2007 18:19:16 GMT

О горьком пиве горькая правда

Несмотря на то, что пиво известно уже давно, а хмель в Европе культивируют примерно 1000 лет, до сих пор нет ясности в том, как же действует этот "напиток" на организм человека. С одной стороны в каких-то книжонках можно встретить целые оды пиву, заканчивающиеся рекомендациями употреблять пиво беременным женщинам, кормящим матерям, давать пиво младенцам "для лучшего сна", с другой стороны главный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко говорит: "Не СПИД, не туберкулез погубят Россию, а пивной алкоголизм среди юного поколения". Так где же правда? В этой статье я не буду много говорить о действии алкоголя, содержащегося в пиве, а остановлюсь на других аспектах: расстройствах в половой сфере у потребителей пива, присутствие в нем психоактивных и наркотических веществ, наличие в пиве соединений, сопутствующих алкогольному брожению, — "сивушных масел". В заключении будут рассмотрены некоторые социальные и экономические аспекты употребления пива.

Давно было отмечено, что употребление алкогольных изделий приводит к феминизации мужчин и маскулинизации женщин, т.е. у мужчин появляются некоторые женские признаки и развивается импотенция, а женщины становятся более "мужественными" — грубеет голос, характер, появляется растительность на лице. Среди всего разнообразия алкоголя, доступного на данный момент, именно пиво оказывает наиболее негативное влияние на содержание половых гормонов в организме мужчин и женщин. К сути этого явления официальная наука вплотную подобралась только в 1999 году. Оказалось, что в "шишечках" хмеля, используемых для придания пиву специфического горьковатого вкуса, содержится 8-пренилнарингенин (8-ПН) – вещество, относящиеся к классу фитоэстрогенов ("фито" – растение, "эстроген" – женский половой гормон)1.

Подобные соединения находят и в некоторых других растениях, например, в красном клевере, люцерне. Народная медицина давно знала об этом явлении, и поэтому пастухи тщательно следили, чтобы скот не потреблял слишком много таких растений. В противном случае это грозит бесплодием, что и наблюдалось, например, в Австралии при выпасе овец исключительно на красном клевере2. Однако следует отметить, что 8-ПН превосходит по своей гормональной силе все остальные фитоэстрогены в 10-100 раз и приближается по активности к человеческому гормону – эстрогену3. Факт этот начиная с 1999 года активно обсуждается в специализированной научной литературе, но для широкого круга читателей эта информация остается практически закрытой.

Что такое половые гормоны?

Половые гормоны регулируют формирование и функционирование половых органов, проявление вторичных половых признаков и некоторые стороны поведения человека. Если говорить о различиях между мужчиной и женщиной, то они в первую очередь определяются тем, что в организме мужчины вырабатывается мужской гормон (тестостерон), а в организме женщины – женский (эстроген). Именно действие этих веществ определяет не только внешнее отличие мужчины от женщины (без них внутренние и внешние половые органы вообще не формируются), но дает мужчине большую мышечную силу, соответствующую фигуру, растительность на лице, мужской голос и характер, а женщине – женскую фигуру, отсутствие волос на лице, более мягкий голос и женский характер.

Если человек начинает принимать несвойственный ему гормон, то его облик, голос, характер стремительно меняются. Этим пользуются люди, которые сознательно хотят изменить свою половую принадлежность.

Важной особенностью гормонов является их высокая активность даже в низких концентрациях. Так, в организме здоровой женщины в сутки вырабатывается всего лишь 0.3-0.7мг эстрогена, что по весу соответствует половине крупинки сахара! Этого количества вполне достаточно, чтобы человек был женщиной. Действующая концентрация женского гормона в 1л пива может достигать 0.15мг в пересчете на эстроген4. Здесь, однако, нужно отметить, что 90% фитоэстрогена в пиве содержится в неактивной форме, но у 30% европейцев микрофлора кишечника работает таким образом, что переводит гормон в активную форму уже внутри организма – в тонком кишечнике5.

Что дает пиво мужчине?

Мужчина, потребляя пиво, в существенной степени замещает в собственном организме мужской гормон на женский6. Раньше мужской гормон давал ему активность, волевые качества, стремление к победе, желание лидировать, а теперь мы получаем безвольное, апатичное существо промежуточного рода, способное лишь лежать на диване и тупо смотреть в телевизор. Далее могут появиться раздражительность и стервозность.

Фигура такого существа тоже меняется – расширяется таз, жир откладывается по женскому типу – на бедрах. Мышцы живота слабеют, и появляется "пивной живот". Разрастаются грудные железы, теперь, заплывшие жиром, они болтаются впереди, интересным образом дополняя облик этого "мужчины". По некоторым данным, в запущенных случаях из этих грудей начинает сочиться молозиво7.

Сердце, вынужденное каждый день перекачивать излишнее количество жидкости, поступающей с пивом, заметно увеличивается в размерах, его стенки становятся более тонкими и дряблыми, снаружи оно зарастает жиром. Развивается ишемическая болезнь сердца и увеличивается риск инфаркта, физические нагрузки переносятся все более и более тяжело, появляется отдышка. Врачи называют этот синдром "пивное" или "баварское" сердце7.

Все более проблематичным становится выполнение мужских обязанностей, постепенно развивается импотенция, влечение к женщине заменяется влечением к алкоголю. Таким образом, подтверждаются слова первого рейхсканцлера Германии Бисмарка: "От пива делаются ленивыми, глупыми и бессильными" (имеется в виду мужское бессилие).

Две карты потребление пива и прирост населения:

Что дает пиво женщине?

Женский организм работает сложнее и изящнее мужского, в нем каждый месяц гормональный фон существенным образом меняется, и вторжение в этот тонкий механизм введением фитоэстрогенов или других гормональных препаратов грозит серьезными последствиями вплоть до бесплодия (как у овец в Австралии). В нормальном состоянии организм женщины сам вырабатывает столько эстрогена, сколько ей в данный момент нужно. Если женщина пьет пиво и таким образом вводит в свой организм дополнительное количество женского гормона, то это может приводить, как показано в опытах на крысах, к увеличению матки, разрастанию тканей матки и влагалища, выделению излишнего секрета и слизи в фаллопиевых трубах,8,9 нарушению менструального цикла3. Все это ставит под вопрос пригодность такой женщины для продолжения рода. Действие хмеля на женщин было давно известно. Так, их старались не использовать для сборки "шишечек" хмеля на плантациях, поскольку при такой работе у большинства женщин вскоре открывалось кровотечение вне зависимости от внутреннего месячного цикла1,3.

Если у мужчин употребление пива снижает влечение к противоположному полу, то у женщин наоборот увеличивает, что вносит дисгармонию в семейные отношения. Особенно грустно наблюдать девушку с бутылкой пива в одной руке и сигаретой в другой, висящую на каком-нибудь парне на виду у прохожих. Это можно назвать синдромом "кошачьей течки", когда половое влечение у девушки настолько увеличено, что она уже теряет присущую ей скромность и начинает играть активную, доминирующую роль, навязываясь парню. Мимоходом отметим, что в табачном дыме обнаружен целый спектр фитоэстрогенов10, а у мужчин курение ведет к импотенции, развивающейся в течение 10-20 лет.

Течка является состоянием помешательства, когда разум уже не в состоянии контролировать гипертрофированное желание. К сожалению, девушки иногда принимают это за норму и не подозревают о причинах этого психического расстройства – пиве, курении и сопутствующей рекламе, навязывающий соответствующий стиль жизни и поведения.

Не хочу, однако, чтобы данная статья была расценена, как призыв переходить с пива на более крепкие алкогольные изделия – вино и водку. Именно по такому ложному пути направляется начинающий алкоголик, постепенно увеличивая крепость и потребляемую дозу! Нужно отметить, что любое спиртное ведет к гормональным нарушениям у мужчин и женщин, поскольку с течением времени алкоголь угнетает функции и приводит к перерождению тканей семенников, яичников, надпочечников и печени, т.е. органов, регулирующих гормональный фон человека.

Но основной удар алкоголь наносит по мозгу, убивая его клетки и нарушая в первую очередь самые тонкие функции коры головного мозга. Таким образом, несколько упрощая проблему, можно сказать, что если человек хочет сначала стать моральным уродом, а уже потом импотентом, то он пьет водку, а если предпочитает обратную последовательность – сперва импотенция и уже потом дебилизм, то пьет пиво. Нормальному человеку ни пиво, ни водка не нужны.

Впрочем, мужчин и женщин, пристрастившихся к пиву, можно обнадежить – навсегда расставшись с этим пойлом, они дадут своему организму возможность восстановить изначальный гормональный статус и с течением времени смогут вернуть себе утраченное здоровье. Только отказаться от пива для таких людей порой бывает очень сложно. Почему? Здесь уместно опять вспомнить о хмеле.

С точки зрения ботаники ближайшим родственником хмеля является конопля11, их даже можно скрещивать и получать гибриды. Конопля является источником таких наркотиков, как марихуана и гашиш. И в хмеле эти наркотические вещества тоже содержатся, пусть и в более низкой концентрации11. Помимо этого хмель вырабатывает немного морфина12 - действующего начала опиума и героина.

На самом деле содержащийся в пиве алкоголь тоже является наркотиком, к которому формируется болезненное пристрастие – таково мнение Всемирной организации здравоохранения, утвержденное еще в 1975 году. Этот же факт отмечается в ГОСТ 5964-82 на этанол: "Этиловый спирт – ... относится к сильнодействующим наркотикам". Но к пиву пристрастие формируется незаметнее и быстрее, чем к другим алкогольным изделиям, а лечится пивной алкоголизм с еще большим трудом, чем обычный. Таким образом, подразделяя наркотики на "стартовые" и "добивающие", отнесем табак и пиво к стартовым наркотикам. Пиво особенно опасно тем, что именно через него осуществляется очень раннее, зачастую до 7 лет, приобщение детей к алкоголю. Это обстоятельство имеет крайне негативные последствия для дальнейшего умственного, физического и полового развития подростков.

Пару слов о том, как делают традиционное пиво.

Алкогольное брожение осуществляется на основе ячменного солода, углеводы которого перерабатываются пивными дрожжами в этиловый спирт. Однако помимо этилового спирта дрожжи всегда выделяют еще целый "букет" веществ – широкий набор спиртов (метиловый, пропиловый, изо-амиловый и др.), сложные эфиры, альдегиды, кетоны – все то, что называют "сивушные масла". По мере накопления этих ядов и этилового спирта дрожжи погибают, потому что среда становится непригодной для их дальнейшей жизни. Готовое пиво реализуют потребителям, иногда даже не отфильтровав останки этих микроорганизмов.

В народе правильно говорят: "Пиво – не водка".

Действительно, по своим токсикологическим характеристикам пиво, с учетом потребляемого количества, гораздо хуже водки, оно даже хуже самогона! Ведь производители водки используют для ее приготовления спирт, прошедший специальную очистку. И хотя спирт – это яд, разрушающий в первую очередь мозг, но они гордятся тем, что очистили его от сивушных масел – еще более токсичных веществ. Даже самогонщики не разливают брагу просто так по банкам, а все-таки ее перегоняют, тем самым хоть частично очищая спирт от тяжелых компонентов сивухи. Согласно ГОСТ Р 51355-99 на водку, содержание в ней сивушного масла не может превышать 3 мг/л, а в пиве содержание этих токсинов составляет 50-100 мг/л! Именно поэтому отравление пивом получается более тяжелым. Однако сивушный привкус в пиве плохо ощущается, потому что он перебит горечью хмеля, специально добавляемого туда. Интересно отметить, что в шишечках хмеля также содержаться некоторые высшие спирты, причем некоторые из них имеют отчетливое действие на деятельность мозга11.

Широкомасштабных исследований воздействия пива на организм человека до сих пор не проведено, что впрочем, понятно, учитывая заинтересованность сторон. Однако есть данные, что употребление пива повышает более чем на 30% вероятность развития рака груди, причем отсутствует четкая зависимость от выпиваемой дозы пива13.

Пиво вызывает целый спектр глазных болезней14. Риск развития катаракты и макулопатии (дистрофии желтого пятна, ведущей к слепоте) увеличивается в 1.5-3 раза15,16, а одновременное курение еще усиливает негативный эффект17,18.

Разберем некоторые вредные советы, кочующие по книжонкам "целителей":

Советы употреблять пиво беременным женщинам можно без преувеличения считать преступными и современная медицина таких рекомендаций никогда не дает! Алкоголь, быстро проникая в кровеносную систему плода, может проявить свои мутагенные свойства и привести к серьезным нарушениям в формирующихся органах и системах младенца. Исследования также выявили, что употребление пива существенно снижает уровень как женских, так и мужских гормонов в околоплодовых водах, а вес новорожденных заметно уменьшается19.

Пиво может привести к увеличению количества молока у кормящей матери, однако в этом случае младенец уже с первых дней жизни начнет получать алкоголь вместе с молоком матери, что крайне негативно скажется на развитии его органов и "наградит" его предрасположенностью к алкоголизму.

Иногда можно встретить советы давать столовую ложку пива младенцам для лучшего сна, и это действительно работает. Однако, не говоря уже о побочных наркотических веществах, отметим лишь действие спирта на малыша. На организм ребенка этанол действует в 5 раз сильнее, а если еще учесть, что его масса в 12-15 раз меньше массы его мамы, то эта доза в 15 грамм пива эквивалента 1 литру для взрослого. Если его мамаша еще не является поклонницей хмельного зелья, то она может живо представить себе то оглушенное, тошнотворное состояние, которое у нее вызвал бы литр пива, выпитый залпом без закуски. Даже один такой эксперимент – это издевательство над ребенком, а вот если поить молодую маму таким образом насильно в течение месяца-двух, то потом ей уже прямая дорога в наркологический диспансер – она пивной алкоголик. К слову сказать, в СССР специальность детского нарколога введена в 1985 году, до этого не было...
Хотите обеспечить их работой?! У них дел и так хватает...

Почему люди пьют пиво?

Любители этого "напитка" говорят, что им нравится его вкус. Однако большинство людей припоминает, что сначала им не нравился вкус пива, они скорее находили его противным, но постепенно привыкли. Это можно сравнить с первой затяжкой табачного дыма - сначала противно, но, пересиливая себя, формируют это пристрастие. Многие любители пива отказываются употреблять безалкогольное пиво, ссылаясь на то, что у него хуже вкус, но статистические исследования показали, что в тестах с закрытыми этикетками они не отличают безалкогольное пиво от обычного7. Так почему же пьют пиво? На первом этапе его пьют, чтобы выглядеть "взрослым", а потом его пьют только потому, что в нем есть алкоголь. Так что все сводится к вопросу: "Почему люди одурманиваются?" Интересно отметить, что в СССР потребление пива начало заметно расти в 70-80 годы, когда государство тщетно пыталось вытеснить водку более слабыми "изделиями" и искусственно занижало цену на пиво. В итоге пиво пользовалось большим спросом именно потому, что это было самое дешевое спиртное в пересчете на алкоголь - на одну копейку можно было приобрести 1.2-1.4г "пивного" алкоголя и всего лишь 0.5г водочного. В 1960 году на душу населения в СССР в год приходилось 13л пива, в 1970 - 16л, в 1980 - 24л, в 1985 - 18л, к 1990 потребление вновь поднялось до 23л, а затем резко упало в связи с заметным удешевлением водки и появлением "питьевого" спирта – пивом стало невыгодно напиваться. Однако к середине 90-х годов пивоваренная промышленность в России начала оправляться: 1995 год - 12л, 1998 год - 22л, 1999 год - 29л, 2000 год - 37литров.7 В 2005 году объем пивного рынка оценивается уже в 5 миллиардов долларов, а потребление превысило 60 литров пива на душу населения! Что происходит?!

Пивной рынок стал существенным образом переориентироваться на молодежь, для которой не столько важна цена, сколько "символические свойства" пива, активно продвигаемые рекламой. Важным этапом стала поправка, принятая в 1998г думой при активном "содействии" пивоваров, которая выводит пиво из-под действия закона, регулирующего рынок алкогольной продукции. Это позволило иностранным корпорациям прийти на наш рынок, наладить здесь крупное производство и сбыт пива, развернуть мощную рекламную компанию, навязывая соответствующие "ценности" нашим юношам и девушкам. Мало кто подозревает, что большая часть пивного рынка контролируется сейчас иностранным капиталом. "Балтика" - это Скандинавия, "Холстен" - Германия, "Невское" - Дания, "Миллер" - США, "Старый Мельник" - Турция, "Толстяк" - Бельгия, "Бочкарев" - Исландия, "Золотая Бочка" - Южная Африка. Большая часть сырья поставляется из-за границы. А что из России? Из России – деньги. Ваши деньги... В странах Западной Европы потребление пива снижается, даже в Германии и Бельгии, но производство при этом растет. Излишки этого плебейского пойла сливают в страны третьего мира.

Пойлом для плебеев пиво считалось в Римской империи. Сами римские граждане пиво не пили, а смердов, напивающихся пивом, презирали, считая скотиной. Таким образом, эти иноземные "благодетели" совмещают приятное с полезным – набивают свои карманы и очищают нашу страну от "излишнего" населения. Выполняют завет, озвученный Мадлен Олбрайт (бывший госсекретарь США) в 2000 году: "По мнению мирового сообщества в России экономически целесообразно проживание 15 миллионов человек...".

Последнее пожелание «Иванам»...

Мы славно гуляли в республике вашей,
Мы доллары черпали полною чашей.
Пока вы тут пили, мы вас разорили,
Заводы продали, богатыми стали.

И вам всем «здоровья», «живите богато»,
А мы отправляем ресурсы на запад.
И чтобы ни крошки у вас не осталось,
И чтобы здоровых детей не рождалось.

За ваши ресурсы дадим мы вам шприцев,
И спирта цистерны, до смерти упиться.
Наркотики в вены вливайте «богато»,
Валяйтесь, как свиньи, вблизи вашей хаты.

Для нас вы все быдло: дерьмо, папуасы,
Зачем папуасам земные запасы?
Вы слышите, свиньи, мы стали богаты,
Мы скоро отнимем у вас ваши хаты.

Дадим казино, сигареты, секс-фильмы.
Курите и пейте, рожайте дебильных.
Больные, уроды для нас не опасны –
Мы их уничтожим поддельным лекарством.

Вы все постепенно умрете бомжами,
И долю такую вы выбрали сами.
И ваша земля, нам нужна без народа.
Мы вас похороним в любую погоду.

Так будьте «здоровы», «живите богато»,
Насколько позволит вам ваша зарплата.
А если зарплата вам жить не дозволит –
Так вешайся, быдло, – никто не неволит.
(Автор неизвестен)

Братья, но нам то зачем совмещать неприятное с бесполезным и вредным?! За последние 10 лет по официальной статистике в России каждый год в среднем рождается 1.35 миллиона человек, а умирает 2.20 миллиона человек, из них ~700 тысяч человек от причин связанных с алкоголем, и ~400 тысяч человек от причин, связанных с курением, от наркотиков 50–100 тысяч, самоубийства – 30-40 тысяч, убийства – 25-30 тысяч человек. Каждая пятая семейная пара бесплодна.

А какова наша роль в происходящем? Каждый решает сам, но, перефразируя Малыша, скажем: "Эх, Карлсон, не в пиве счастье...". А в чем? Неужели мы это уже забыли? Верю, что на моем народе еще рано ставить крест. Россию никто не сможет похоронить извне. Дело за нами, за каждым из нас.

Автор: кандидат химических наук, Клименко Иван Петрович
19 февраля 2007 года
kl@server.ioc.ac.rг

56 интересных фактов о человеке.

lestex — Sun, 05 Aug 2007 19:31:59 GMT

1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.
55. Hаучное название пупка - умбиликус.
56. Кости человека на 50% состоят из воды.

Письма в COOL

lestex — Sun, 27 May 2007 21:00:44 GMT

Недавно наткнулся на несколько писем в редакцию журнала COOL!
Вот и решил выложить для всеобщего обозрения!

Чуть больше года назад мы напечатали первый блок писем из мега-андеграундного журнала COOL. Сегодня у нас спец-выпуск, снова посвященный этому неувядающему мэгу. Ведь письма в журнал COOL - это песня! Они лишают твой мозг девственности! Они могут все!

ПИСЬМО:
Вот такая курочка ряба!
Тем летом я ездил к бабушке в деревню. В то время я был девственником. Однажды в состоянии сильного возбуждения я не выдержал, поймал во дворе курицу, затащил ее в сарай и изнасиловал. После того случая мне хотелось делать это еще и еще. И даже сейчас я вспоминаю об этом. Что мне делать, чтобы избавиться от этих мыслей?
Кастет, 15 лет
ОТВЕТ:
Да, че-то я в свое время лоханулся, не подумал о курицах. Ты, Кастет, шаристый парень! Только им ведь, наверное, клюв надо связывать веревкой, чтобы не затюкали? А вообще, Кастет, круче тебя в плане альтернативного подросткового секса был пока что только друг моего детства - Колька Окурок. Я однажды наблюдал, как он в порыве страсти трахал лифт в автоматически открывающиеся двери. Но это, конечно, высший пилотаж, от природы дано - этому нельзя научиться...

ПИСЬМО:
Я ужасная извращенка...
В сексе я ужасная извращенка. Могу возбудиться, лишь представляя себе, что меня связывают, бьют, заставляют подчиняться. Мой любимый очень нежный, он нечего не знает о моих отклонениях и не мыслит о грубости в отношении меня. Я доверяю ему, но никогда не решусь признаться, так как боюсь его потерять. Родители никогда меня и пальцем не трогали, не били. Почему же тогда я такая? Много ли таких, как я? Как с этим бороться?
Марина, 17 лет
ОТВЕТ:
Нет, Марина, ты не одна такая. У нас вся редакция такая. Все на свете знают, что мы круглые сутки практически безвозмездно крутим большое колесо в подвале. И плеть надсмотрщика нещадно жалит нашу кожу. Многие остаются работать даже на выходные. Девушек своих приводят. И ты, кстати, приходи - у нас полно специалистов, которые будут связывать тебя, бить и заставлять подчиняться. Вот Спайкер недавно, кстати, докторскую диссертацию защитил. На тему "186 способов проведения допроса при помощи иголки и соляной кислоты. По материалам НКВД". Он лучший, да, так что приходи к нам, детка! Ты че, дрянь, не поняла? Ну-ка живо черные чулки в крупную сетку надела и мигом сюда! Шевелись, я сказал! Папа тебя отшлепает!

ПИСЬМО:
Может быть, я сильно болен?
Недавно я был на одной тусовке у одной своей знакомой и познакомился с одной девчонкой. Мы выпили, несколько раз станцевали, а потом удалились в отдельную комнату. Я плохо соображал, и дело дошло до секса. На следующий день я узнал, что эта девушка переспала не с одним десятком. Несколько дней спустя у меня на члене появились прыщи, типа гнойных. Из-за них я испытываю зуд. Может, это триппер?
Михаил В.
ОТВЕТ:
Нет,блин, ветрянка...

ПИСЬМО:
Я медленно развиваюсь!
Примерно три года назад я занималась онанизмом с разными предметами. Я очень жалею об этом сейчас. Может ли быть, что из-за этого у меня не начинаются месячные? У всех девчонок в классе уже начались месячные, поэтому они надо мной смеются и издеваются. Могла ли я сама себе навредить?
Люда, 15 лет
ОТВЕТ:
Люд, ты не поверишь - но я сейчас смотрел порнуху в Интернете и случайно наткнулся на рекламный баннер с текстом "Нужны ли нам олигофрены?". А потом сразу твое письмо прочитал. Долго думал...

ПИСЬМО:
Подушки дней моих суровых...
Я не знаю, как это называется, но я этим занимаюсь. Я беру у своей старшей сестры подушку и как бы занимаюсь с ней «этим». Я очень хочу от этого избавиться. А то я могу стать проституткой. Когда я вижу голую женщину или мужчину, а тем более когда они «этим» занимаются, я очень возбуждаюсь и меня словно магнитом тянет к подушке. Помогите мне, пожалуйста!
Лика, 15 лет
ОТВЕТ:
Фигня! Я, помню, в пионерском лагере перетрахал подушки всей своей палаты. А подушка нашей вожатой вообще покрылась твердой белесоватой коркой, так что врач из санэпиднадзора сжег ее на всякий случай в печи. И ничего - не стал же я проституткой. Кстати, пользуясь случаем, хочу дать объявление:
СОСУ ЧЛЕНЫ ЗА ДЕНЬГИ
danya@danya.ru

ПИСЬМО:
Виноват мой маленький друг!
Я не знаю, с кем кроме вас этим можно поделиться. Мой член очень маленький - всего 8 см. Я не могу рассказать друзьям, посоветоваться - у них по 15-18 см. Однажды я рассказал своему другу про свою проблему, а он ответил: «У меня всего еле-еле 4 см набирается!». Я не могу спать с девушками из-за этого, хотя я не пробовал, может, стоит попробовать? Но я ужасно боюсь, не могу решиться. А во всем виноват он - мой 8-сантиметровый «друг».
Рома, 15 лет
ОТВЕТ:
Да чего ты боишься-то? Все же просто! Щас я тебе расскажу, как все будет. Ты пригласишь девушку домой, вы выпьете с ней вина и потанцуете под красивую медленную музыку, затем сядете на диван, она опустится на колени и расстегнет твою ширинку. Ну а потом, конечно же, осторожно возьмет твоего 8-сантиметрового "друга" двумя пальчиками и зальется звонким, девичьим хохотом. А ты достанешь из папиного стола пистолет и вставишь ствол себе в рот. Не забудь, кстати, надеть на голову полиэтиленовый пакет, чтобы не испачкать мозгами обои! За них деньги плочены!!!

ПИСЬМО:
Хочу все знать! Я бы хотела узнать у вас, что такое мастурбация, онанизм, оральный секс. Это я ни от кого не могу узнать, кроме от вас. Пожалуйста, мне очень нужно.
Света, 15 лет
ОТВЕТ:
Ха! Сейчас печатаю тебе ответ правой рукой, а левой держу себя за задницу! Очень круто свои же булки сжимать! Так, ладно, что-то я отклонился от темы, все же я важным делом занимаюсь, на чужие письма отвечаю - нужно быть серьезным. Светочка, все очень просто, объясню тебе на доступных примерах. Представь себе тщательно выбритого, аккуратного, подтянутого молодого человека в костюме врача, который лежит в палате под ультрафиолетовой лампой и совершает рукой монотонные, ритмичные движения в области таза. Причем фоном раздается голос из радио: "И вверх! И вниз! Дышим ровно! Отлично! В исходную позицию! И еще раз!". Это вот - мастурбация. А если же 14-летний мальчик Гоша, дитя питерских рабочих, сидя в футболке с Егором Летовым на засраной кухне, смотрит порнокассету "Анальные прихваты" и яростно дергает свой член, выпучив глаза, то это - онанизм. А вот что такое оральный секс, мы, к великому сожалению, еще не знаем!

ПИСЬМО:
Он прочитал мне лекцию!
Я очень люблю своего парня. Недавно мы были у меня дома, мы долго ласкали друг друга. Когда я дотронулась до головки его полового члена, он сказал, что ему больно, потому что у меня сухие руки. Еще он с важным видом сообщил, что к этому нужно подготовиться. В общем, с тех пор я зажалась и чувствую себя совершенной неумехой. Что делать?
Александра, 14 лет, Москва
ОТВЕТ:
Вазелин "Фруктовый" - вот что нужно растущему организму! Мы в Хули каждый месяц покупаем пять-шесть заводских упаковок, уходят только так. Им все, что хочешь, мазать можно. Целый день сотрудники редакции ходят по офису и мажут, мажут, мажут. У Леночки Головач вазелин стекает по лицу обильными ручьями. Измазанный в вазелине Холод мажет вазелином машину. Вазелиновые Спайкер и Шеповалов варят вазелин и пытаются им вмазаться. Именно в такой вот томной вазелиновой атмосфере и рождается эпохальный журнал Хулиган.

ПИСЬМО:
Мне скучно говорить о сексе!
В школе у нас все говорят о том, кто с кем ходит, у кого с кем что было... А когда я начинаю смотреть телевизор, мне всегда кажется, что других тем кроме секса не существует. Вот и в вашем журнале на некоторых страницах говорится об этом. Так значит, я все-таки ненормальная, раз у меня нет никакого к этому интереса?
Лариса, 16 лет, Питер
ОТВЕТ:
Везет тебе, Лариса! А мне вот все говорят, что если вскрыть мою черепную коробку, то вместо полушарий мозга там найдут два больших яйца. Знаешь, как тяжело жить с такой ношей? Недавно ко мне в гости зашел Сергей Петрович Нимало, как всегда пьяный. Я в это время игриво говорил по телефону с Алисой: недалекой симпатичной телкой лет 26-ти.
- Кто это? - спросил Сергей Петрович.
Я сказал в трубку: "Подожди минутку", и обратился к Сергею Петровичу:
- Это Алиса.
- Та самая дура?
- Ну да.
- И зачем ты ее зовешь? Хочешь трахнуть?
- Ну да.
- Шеповалов, я, конечно, понимаю, что тебе никто не дает, об этом все на свете знают. Но ее же трахать не интересно!!!
- Почему? Мне будет интересно.
- Ты даун! Я тебе говорю: не интересно ее будет трахать!!!
- Ну фиг знает.
- Подожди, ты же трубку не положил, она все это слышит?
- Факин шит!
Я приложил трубку к уху - там раздавались лишь одинокие гудки...

Из школьных сочинений

lestex — Sat, 26 May 2007 18:50:22 GMT

- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!

- Папа Карло вырубил Буратино.

- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Пушкин был чувствителен во многих местах.

- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

- Герасим налил Муме щей.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Отец Чацкого умер в детстве.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Под старость лет его приковало к постели раком.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Помада выдаёт стерву и хорошую жену

lestex — Wed, 16 May 2007 16:24:05 GMT

Для большинства людей чужая душа потёмки. Ещё труднее нам разобраться в людях противоположного пола.

Мужчины тысячи лет пытаются понять женщин: по выбранному ей интерьеру, по тому, какую одежду и аксессуары она предпочитает, и даже по манере красить губы. Невероятно, но факт! Почти каждая женщина стачивает помаду совершенно по-своему. Тем самым женщина бессознательно выражает свой внутренний мир.

Хотите верьте, хотите нет, но на основе восьми разных способов стачивания помады, ученые создали целую классификацию женских типов характеров.

1. Если подаренная тобой девушке помада долго сохраняет слегка заостренную форму, это говорит о том, что она - человек практичный, уверенный в себе и в меру консервативный. Она всегда знает, чего хочет и чего ей недостает.

2. Если верх помады равномерно закруглен, то о хозяйке такой помады можно сказать, что она целеустремленна и хладнокровна. Своими успехами она обязана в первую очередь трудолюбию и аккуратности. Единственное, чего ей действительно недостает, так это чувства юмора, но ты это и так уже почувствовал.

3. Верх помады неопределенной формы, выдаёт обладательницу неуравновешенного характера. Любой пустяк может вызвать её недовольство, однако она скрывает его под маской самоуверенности и энергичности. К большинству людей такая девушка относится с недоверием. Любит романтику, красивые вещи, и принцев в белых лимузинах.

4. Если конец столбика помады заострен подобно карандашу - это часто свидетельствует об эгоизме, и склонности к самосозерцанию. Такую особу отличает высокомерие и пренебрежительное отношение к мнению других. Она нелегко сходится с людьми из-за своей завышенной самооценки.

5. Хозяйка помады с плоским верхом оптимистка, ей чужды хандра и уныние. Она бывает: прямолинейна, непосредственна в отношениях с людьми и очень легко находит общий язык с окружающими. Из недостатков: хозяйкой такую девушку не назовёшь, да и своей прямотой она может неумышленно обидеть вас.

6. Форма заточенного карандаша с отсутствующим грифелем - очень редкий тип среза помады. Оригинален и характер ее обладательницы. Она - человек настроения, порывистый, неуравновешенный, легко приходящий в восторг и отчаяние. Обычно веселая и смешливая красотка, в компании всегда в центре внимания. Как партнёрша она слишком ветрена.

7. Стёртый с одной стороны столбик помады выдаёт женщину с богатым воображением. Она деловита, ответственна, способна легко и изящно выражать свои мысли. Она лояльна к недостаткам других, а ей самой чужды капризы любого толка.

8. Помада в форме усеченного конуса, принадлежит спокойной девушке с лёгким нравом. Она отлично разбирается в людях, а её единственный серьезный изъян - склонность завидовать чужой удаче.

бабулька жжотЪ !

lestex — Wed, 16 May 2007 13:09:46 GMT

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Про пальцы

lestex — Fri, 04 May 2007 13:06:04 GMT

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
-Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ.
ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех
посетителей сносит взрывной волной.